
- تبریز - چهارراه منصور، مجتمع اطلس، طبقه دوم واحد 5
- 09148682495
موسسه حقوقی آرن با همکاری جمعی از فارغ التحصیلان تاسیس شد و تا امروز با هدف پذیرش وکیل ادامه دارد.

بسیارند خانم ها و آقایانی که با تعداد رابطه های زناشویی شان مشکل دارند.گروهی بیشتر می خواهند و همسرشان قناعت پیشه است و گروهی کمتر می طلبند و شاکی اند از زیاده خواهی همسر
۸ اصل را بیان می کنم در مورد این نوع از عدم تفاهم.
دررابطه جنسی واژه نرمال و غیر نرمال نداریم. هیچ زوجی نباید فکر کند این تعداد رابطه در هفته یا در ماه برای ما نرمال است یا نیست. جیزی بنام استاندارد نداریم و هر زوجی استاندارد خودش را دارد. نهایتا می توانیم میانگین جمعیت را حساب کنیم، با پژوهش و حساب وکتاب که تازه آن هم تعیین کننده هیچ چیزی نیست. مثلا اگر پژوهشی بگوید میانگین تعداد رابطه زوج های جوان بین ۲۰ تا ۳۰ سال، در سه سال اول ازدواج شان، هفته ای سه بار است و شما از این میانگین فاصله داشتید آیا باید نگران باشید؟ هرگز.
اگر از رابطه جنسی لذت نمی برید، نباید به آن تن بدهید. رابطه ای که آزارنده است برای هرکدام از زوجین، باید متوقف شود. هدف ازرابطه لذت است اما نه فقط برای یک طرف. هدف از رابطه، فرزندآوری هم نیست، ترمیم روابط زخمی هم نیست، رابطهجنسی در اکثر موارد برای این اسن که لذت ببریم و لذت بدهیم و دیگر هیچ. البته این قانون، استثنا هم دارد که لازم است به اصل بعدی رجوع کنید.
اولین بار این اصطلاح را در کتاب “مریخ و ونوس در اتاق خواب” نوشته جان گری دیدم. او پس از آنکه توضیح می دهد مردان مثل خورشیدند و زنان مثل ماه، یعنی که زنان همیشه در آسمان نمی درخشند و به دلیل نوسانات هورمونی، گاهی از نظر فیزیولوژیک توانایی تجربه ارگاسم را ندارند، می گوید زنان می توانند گاهی به نیاز مردان پاسخ بدهند، به شرط آنکه مطمئن باشند رابطه لذتبخش را هر وقت بخواهند می توانند داشته باشند. جان گری البته درباره وقتی که زنان می خواهند و مردان خسته اند، توضیح نمی دهدامامن در اصل بعد توضیح می دهم.
تقریبا همه خانم ها این طورند که معاشقه برایشان از نزدیکی دلپذیرتر است که از این اصل می شود بهره ها برد! یکی اینکه وقتی زنی نیاز دارد به رابطه و همسرش خسته و کوفته از کار است، مرد می تواند با صرف انرژی کمتر، هدیه ای را که همسرش طلب می کند به او بدهد. معلوم است که این هم مثل سکس فوری، الگوی غالب رابطه نیست، اما کار راه بینداز است. مخصوصا که فراموش نکنیم ۷۰ درصد خانمها صرفا با دخول نمی توانند ارگاسم را تجربه کنند چرا که دکمه انفجار همان بیرون است.
رازها در این اصل نهفته! اگر همین را همه در ذهن داشته باشند، دنیا گلستان می شود. اگر مرد بداند حتی بدون آلت تناسلی هم می تواند همه آنچه را همسرش نیاز دارد به او بدهد (لااقل از نظر جسمی) و یک زن هم بداند همه مردانگی یک مرد در آلت تناسلی اش نیست، حتی در اتاق خواب؛ و مهارت ها و دانش و درک متقابل یک مرد است که او را تبدیل می کند به یک شریک جنسی خوب، آن وقت زوج ها فرصت لذت بردن از همدیگر را صرف مجادله نمی کنند.
گاهی در مشاوره ها، به همسر شاکی می گویم از ۲۰ به رابطه تان چند می دهی؟ مثلا می گوید ۷. می گویم می دانی که ۱۰ نمره اش مال توست و ۱۰ نمره اش مال همسرت پس از ۱۳ نمره ای که کم دارید، چقدرش مال توست؟ اگر خودت کامل بودی، اقلا نمره تان می شد ۱۰ و لااقل پاس می کردید.
بدانید و که وقتی در مورد هرچیز رابطه، شاکی هستید، اگر آن را با جملات منفی و سرزنش کننده و طلب کارانه بیان کنید، ذره ای به حل مشکل کمک نکرده اید که هیچ بلکه تبر دست تان گرفته اید و دارید ریشه را می زنید. صحبت کردن درباره رابطه جنسی ظرافت ها دارد. اگر نمی دانید چطور حرف بزنید با یک مشاور جنسی صحبت کنید. خیلی وقتها بهتر است همسرتان از مشاور بشنود نه از شماکه البته اگر همسر محترم مشاوره بیا نباشد، دیگر چاره ای نیست و کار خودتان است. اما حتما انتقاد یا اعتراض تان را بپیچید در کادویی از جملات مثبت و قدردانی بابت همه خوبی های دیگر همسرتان.
در تمام زندگیهای مشترک مگر این داستان نیست؟ خیلی وقتها همسرتان چیزی می خواهد و شما چیز دیگری. همیشه چه باید کرد؟ راهی هست جز گفتگو برای رسیدن به توافقی که هر دو نفر دستکم به بخشی از آنچه می خواهند رسیده باشند؟ در رابطه جنسی هم همین است.
خدمات مشاوره روانشناختی و مقالات آموزشی مشاوره در مجموعه روانشناسی و مشاوره هونام با هدف ارتقای سلامت روان و افزایش آگاهی فردی ارائه میشود.
برای آشنایی با سایر مطالب و دریافت خدمات تخصصی، به صفحات دیگر مراجعه کنید.
جهت رزرو وقت تماس بگیرید.

نوشته شده توسط:
نوشته شده توسط:
نوشته شده توسط: